LJUDI, IMAM KAZNU PA ME NEBI TREBALO BIT 2 MJESECA........ AL DOĆI ĆU NEKAD........ AK TREBATE NEŠT JAVITE SE NA 098 1360 469 ETO. AJ BOK. |
PITANJE : ŠTA KORISTITE VIŠE U MOBILNOJ TELEFONIJI :)) T-MOBILE ILI VIP ????????????????????????????????????? |
KLIK OVDJE ! pritisnite desnu tipku miša i odaberite SAVE TARGET AS pa spremite na HARD DISK....zatim čekajte par sekundi i kad završi download možete me slušati....ja na telefonu..... |
ZAGREB Za manje od godinu dana MTV će početi govoriti hrvatski. Naravno, to ne znači da su Amerikanci potpisali predaju i primat hrvatskog nad engleskim, već da će s emitiranjem početi MTV Adria, franšizni program najjače svjetske glazbene televizije koji će obuhvatiti područje Slovenije, Hrvatske, Bosne i Hercegovine, Srbije i Crne Gore te Makedonije. S emitiranjem bismo trebali krenuti u kolovozu 2005. godine. U prvoj fazi obuhvatit ćemo Sloveniju, Hrvatsku i Bosnu i Hercegovinu, a poslije će doći ostale države. Nadam se da ćemo do sredine 2006. godine obuhvatiti sva željena područja kazao je Terens Štader, urednik programa MTV Adria. Nova regionalna televizija emitirat će se preko satelita, a preko kabelskih televizija trebala bi preuzeti frekvencije MTV Europe. 20 posto domaćeg Koncepcija MTV Adrie bazirat će se na 80 posto stranih i 20 posto "domaćih" izvođača, s time što bi se postotak lokalnih glazbenika vremenom trebao povećavati. Edo Maajka, Gibonni, Siddharta, Let 3... Takva glazba nosit će MTV Adriju rekao je Štader, koji će cijeli projekt hrvatskoj javnosti predstaviti danas na konferenciji za novinare. S njim će o regionalnoj glazbenoj televiziji govoriti i Dean Possenniskie, generalni direktor za nova tržišta MTV Networks Europe, i Jurij Schollmayer, voditelj projekta MTV Adria. Oni će iznijeti više detalja o projektu, ali danas se neće doznati koja ćemo voditeljska lica gledati na "našem" MTV-ju. |
Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku. Ako se dobro osjećaš, ne brini, proći će te. Kako su me učili, mogao sam ispasti još gori. Imaš noge kao srna: dugačke, vitke i dlakave… Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu. Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju. Incest je igra za cijelu obitelj. Umirovljenici vade ljubav kao zvijeri. Svaki put riknu. Aka imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuke. Oprezan je onaj tko prije grmljavine opere kosu šamponom od koprive. Vrhunac gluposti je kad ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna. Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani. Nekad sam bio neodlučan. A možda i nisam... Rekoh sebi: «Nek' bude svjetla». Pritisnuh prekidač i bi svjetla Subjekt traži objekt radi glagola. Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek poslije depilacije. Pojedi ujutro živu žabu i cijelog ti se dana neće dogoditi ništa gore. Ne pljuj po podu, pljuvačka ti može za nekoga zatrebati. Budi kreativan! Smisli neku novu svinjariju. Tko prije umre, duže je mrtav! Baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave. Stalno padamo na ispitima. Proklete stolice. Više nisam uobražen... Sad sam savršen. Bolje sedam sati u školi, nego ne spavati uopće. Pesimisti su samo dobro obavješteni optimisti. Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu. Tko ima sreće na kartama, ima love za ljubav.... Učini nešto za domovinu! Emigriraj… Obožavam rad! Mogu satima gledati druge kako rade. Ja sam ovakav rođen. A koji je tvoj izbor? Mogu se oduprijeti svemu osim iskušenju. Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavice bježe od neprijatelja. Bolje šutjeti i biti smatram budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju. Žene se dijele na udovice i na one koje na tome rade. Osvetio sam se svima osim svome ocu…. On je meni jebao mater, a njemu nisam! |
VIC: Pita cigareta šibicu da li zna nekoga kome se puši, a šibica odgovora: Ne znam i nije me briga. Meni je važno da se ja kresnem! VIC: Pita Fata gladnog Muju: Mujo, hoćeš li da ti ispečem dvoje jaja? Mujo: A hoćeš li da ja tebi isćupam sisu? VIC: Seru medo i mali zeko kraj kanala u šumi. Pita medo zeku: Zeko, hvata li se tebi govno za dlaku dok sereš? Ne, odgovori zeko! A medo uzme maloga zeku za uši i obriše s njim guzicu! VIC: Što se dogodi kada popiješ Viagru i Apaurin? Jebo bi ali ti se ne da! VIC: Zašto je dobro imati cipele od kurčeve kožice? Kad se kožica digne imaš čizmice! VIC: Pita zebra konja: Tko si ti? Ja sam rasplodni pastuh! A što ti je to, pita zebra!? Konj: Skini piđamu pa ću ti pokazati! VIC: Kaže Perica mami: Mama, kupio sam tenisice, do jaja su! Mama: Auuuu! Što baš toliko duboke? VIC: Šetaju dvije plavuše! Prva drugoj: Kako to čudno hodaš? Druga: Imam upalu! Prva: A kakvu? Druga: Ma upale mi tange u guzicu! VIC: Makedonske tange – Kanapče na čmarče! |
Sjećam se kad su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst kao dokaz da sam kod njih. Otac je traziojos dokaza... Na plaži. Brat plače, a sestra umre od smijeha. Dolazi otac: «Što se događa?» Sestra: «Haha... Mama se utopila...» Brat: «Buuu... Aja nisam vidio » «Mama, svi mi govore da imam veliku glavu...» «Ma, nemaš, sine, poslije naberi 10 kg krumpira i stavi u kapu» Kćer: «Mama, mama, tata povraća po stolu...» Mama: «Pa, što onda?» Kćer: «Sestra jede sve velike komade...» Dvoje mladih se ljube. Ona: «Dragi, uzela sam ti zvaku». On: «Nije to žvaka, prehladen sam…» «Mama. Mama. Ne želim ići u Kinu».»Šuti I ulazi u paket humanitarne pomoći». «Susjed, šta ti radi beba na vrhu ormara?» «Ma, pusti, ja sam je stavio. Jučer mi je pala s kreveta pa nisam čuo» «Izliječio sam sina od griženja noktiju». «Stvarno?» Kako?» «Izbio sam mu sve zube». Kako se na španjolskom kaže «pobačaj»? «Adios embrios» |
< | rujan, 2005 | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | |||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv